Archivos Mensuales: septiembre 2006

Servicio de Correo electronico – El retorno del Joda …

En estos momentos me encuentro instalando courier-authlib y courier-mta desde fuente (compilando); alguien se ha puesto a pensar … el sistema debe ser compilado como no-root pero pide acceder a librerias y archivos que solo root puede acceder … como ser eso? …

aun me tiene intrigado eso …

recuerdo cuando monté postfix y mis correos volaron a wonderland …

aun hay un par de ellos por las tierras de atreyu …

espero esta noche terminar semejante despelote …

Una función agregada para MySQL 5 para el calculo de fechas:

Me encontraba observando ve.planetalinux.org cuando me di cuenta de dos cosas:
1.- alguien habia sindicalizado mi blog sin preguntarme; que bien, es bueno saber que hay gente que te lee.
2.- hay alguien que escribio una funcion en php para un sistema de noticias, la funcion debia retornar algo como “esto fue escrito hace: 1 año, 4 meses, 2 dias, 7 horas, 4 minutos y 30 segundos”.
La funcion sonaba interesante para mi, pero no para usarla en PHP, sino por mi fiel idea que el procesamiento en bruto de los datos debe ser ejecutado por el RDBMS y no por el cliente, decidi enfrentar ese reto de lograr que mySQL me emitiera la misma informacion.

Paso 1: Crear una sentencia SQL que retorne la informacion solicitada:

SELECT CONCAT(year(curdate()) – YEAR(‘2005-07-21 08:15:00’), ‘ año, ‘, month(curdate()) – month(‘2005-07-21 08:15:00’), ‘ meses, ‘, day(curdate()) – day(‘2005-07-21 08:15:00’), ‘ dias, ‘, abs(time_format(‘2005-07-21 08:15:00’, ‘%h’) – hour(curtime())), ‘ horas, ‘, abs(time_format(‘2005-07-21 08:15:00’, ‘%i’) – minute(curtime())), ‘ minutos y ‘, abs(time_format(‘2005-07-21 08:15:00’, ‘%s’) – second(curtime())), ‘ segundos’) AS tiempo_transcurrido

Es una sentencia interesante, larga, pero interesante, ahora bien, si a eso lo llevamos a una funcion agregada de mySQL 5 nos queda:

Paso 2: Crear una funcion agregada para mySQL 5 llamada tiempo_transcurrido:

DELIMITER $$
DROP FUNCTION IF EXISTS `mydb`.`tiempo_transcurrido`$$
CREATE FUNCTION `mydb`.`tiempo_transcurrido` (fecha_usuario DATETIME) RETURNS VARCHAR(75)
BEGIN
DECLARE fecha_t VARCHAR(75);
DECLARE fecha DATE;
DECLARE tiempo TIME;
DECLARE anno TINYINT(2);
DECLARE mes TINYINT(2);
DECLARE dia TINYINT(2);
DECLARE hora TINYINT(2);
DECLARE minuto TINYINT(2);
DECLARE segundo TINYINT(2);
SELECT curdate() INTO fecha;
SELECT curtime() INTO tiempo;
SELECT YEAR(fecha) – YEAR(fecha_usuario) INTO anno;
SELECT MONTH(fecha) – MONTH(fecha_usuario) INTO mes;
SELECT DAY(fecha) – DAY(fecha_usuario) INTO dia;
SELECT abs(HOUR(fecha_usuario) – HOUR(tiempo)) INTO hora;
SELECT abs(MINUTE(fecha_usuario) – MINUTE(tiempo)) INTO minuto;
SELECT abs(SECOND(fecha_usuario) – SECOND(tiempo)) INTO segundo;
IF anno > 0 THEN
BEGIN
IF anno > 1 THEN
BEGIN
SELECT CONCAT(anno, ‘ años, ‘) INTO fecha_t;
END;
ELSE
BEGIN
SELECT CONCAT(anno, ‘ año, ‘) INTO fecha_t;
END;
END IF;
END;
END IF;
IF mes > 1 THEN
BEGIN
SELECT CONCAT(fecha_t, mes , ‘ meses, ‘) INTO fecha_t;
END;
ELSE
BEGIN
SELECT CONCAT(fecha_t, mes, ‘ mes, ‘) INTO fecha_t;
END;
END IF;
IF dia > 1 THEN
BEGIN
SELECT CONCAT(fecha_t, dia , ‘ dias, ‘) INTO fecha_t;
END;
ELSE
BEGIN
SELECT CONCAT(fecha_t, dia, ‘ dia, ‘) INTO fecha_t;
END;
END IF;
IF hora > 1 THEN
BEGIN
SELECT CONCAT(fecha_t, hora , ‘ horas, ‘) INTO fecha_t;
END;
ELSE
BEGIN
SELECT CONCAT(fecha_t, hora, ‘ hora, ‘) INTO fecha_t;
END;
END IF;
IF minuto > 1 THEN
BEGIN
SELECT CONCAT(fecha_t, minuto , ‘ minutos’) INTO fecha_t;
END;
ELSE
BEGIN
SELECT CONCAT(fecha_t, minuto, ‘ minuto’) INTO fecha_t;
END;
END IF;
IF segundo 1 THEN
BEGIN
SELECT CONCAT(fecha_t, ‘ y ‘, segundo , ‘ segundos.’) INTO fecha_t;
END;
ELSE
BEGIN
SELECT CONCAT(fecha_t, ‘ y ‘, segundo, ‘ segundo.’) INTO fecha_t;
END;
END IF;
RETURN fecha_t;
END$$
DELIMITER ;

Sip, es mas larga, pero a la final mas util, su convocatoria devuelve algo como esto:
SELECT `mydb`.`tiempo_transcurrido`(‘2004-07-21 09:15:00’)
Retorna:
2 años, 2 meses, 6 dias, 7 horas, 7 minutos y 43 segundos.
(al momento que la ejecuté pues usa CURRENT_TIME (la fecha actual) como valor para el computo).

Espero esta funcion sea de utilidad no solo para lo cual fue diseñada sino para demostrar lo útil y versatil de mySQL 5 y sus procedimientos almacenados y funciones agregadas.

Migrado al nuevo mundo …

Desde hace algunos años mi dominio estuvo funcionando en el viejo mundo, lleno de plagas, pus y peste negra (bueno, en serio solo estaba en un servidor compartido con otros sitios web), en un servidor dedicado a todos menos a mi que era el admin; ahora que cuento con un servidor (ns1.ajaxvenezuela.com) en el cual puedo darme el lujo de tener amplias y vastas extensiones de bytes (y dedicarme con ello al latifundio digital), poseer varios dominios esclavizados (desde las proximidades de nic.ve hasta el archipielago de tokelau) y todas las libertades que el nuevo mundo me brinda; puedo asegurar sin lugar a dudas …

VIVA EL NUEVO MUNDO! …

Entendiendome a través del comic (I parte)

Sé que a la gente le gustan más mis retóricas abstractas que la

Hace poco vi una película (mejor dicho un Comic, es decir, unos dibujos animados; creo que era Británico) del cual salí casi enamorado de su protagonista; su nombre?; Millie, era una muy hermosa e intrigante joven, tenia unos 15 ó 16 años, eso no importaba mucho, vivía sola, vivía encerrada en un hechizo dentro de un parque de diversiones, y cazaba a los incautos para convertirlos en parte del Set de juegos del parque; había sido encerrada allí por un vendedor de boletos de circo mágico el 9 de Abril de 1929, y se mantuvo suspendida en el tiempo capturando niños para las atracciones del parque embrujado, tenia los mismos 16 años 80 años después, lo que importaba era que simplemente buscaba un verdadero amigo, no solo alguien con quien jugar, alguien que estuviera también en las malas, alguien que la comprendiera, que comprendiera su hechizo y la ayudara a salir de allí, a salvarse; buscaba un verdadero compañero; no alguien que corriera fuera al descubrir su verdad, guardaba como tesoros más preciados, un muñeco de ojos de botón negros muy extraño, con el que convertía a los niños en escenografía y un pequeño caracol negro que le había regalado el único amigo verdadero que había tenido, al cual dejó abandonado en una playa para ir a ver el parque de diversiones embrujado; simplemente era extraña, siempre vestía de negro, era triste y melancólica, le gustaban los juguetes, los muñecos, y le gustaba ser eternamente intrigante, con solo una mirada intrigaba y cautivaba al mismo tiempo y siempre con la misma intensidad; daba un aspecto de ser débil, pero era astuta; fuerte e inteligente, al final logró salir gracias al sacrificio de un verdadero amigo, que estuvo con ella en los problemas y no en los juegos, la ayudó desinteresadamente a salir del hechizo, y volver, 80 años después, junto a la compañía de aquel joven del caracol negro, de la playa donde siempre estuvo, esperándola� para partir de allí para siempre�

Conocimiento

Sé que a la gente le gustan más mis retóricas abstractas que la

Que poco conoces de mi; tal vez pienses, de vez en cuando, que te nombro algunas veces, que escribo tu nombre en papeles, que miro tu ausencia en mi pared; Que poco me conoces, pensarás que soy ese ser que vive tras unas gafas claras y rayadas por el tiempo y las miradas esquivas que rozan continuamente mis cristales; que soy ese hombre que pelea e inventa chistes crueles sobre tu vida, tu madre, tus amigos… tu soledad; Que poco me conoces… crees que soy el hombre de las rejas grises, de la camisa por fuera, de los zapatos sucios y el alma condenada; que vivo al pendiente de todo y en el olvido de todos, que soy lo que necesitas pero no lo que anhelas… Que poco me conoces, crees que soy el que humilla a la gente, el que pelea con todos, el que nunca está con nadie, el que no tiene amigos… crees que estoy allá porque me conviene, o que vengo para acá porque lo necesito… Crees que soy el hombre que todos necesitan pero que nadie quiere, que no lo quieren, que no me quiero… Que poco me conoces… Crees que soy el ser que te reprocha tus errores y te recrimina tus aciertos, que investiga tus llamadas e intenta entrar en tus nubes de sueño sin lograrlo, que te espera sentado, que necesita de ti, que necesita de tu amor… Que poco me conoces… y es que no me puedes conocer… no conoces nada de mí…

Simplemente soy nada… no deberías…

Reflexiones sobre las apariencias

Sobre  las apariencias:Sé que a la gente le gustan más mis retóricas abstractas que la

Al parecer uno crea alrededor de si una película de mentiras acerca de los demás con un detalle y una riqueza de símbolos, rituales e ideas que es casi como recrear el universo todos los días; vez pasar galaxias que manchan tus pupilas y te encienden día a día, pero te vas a los detalles y destruyes fácilmente todos esos clichés de mentiras y devoción que centras alrededor del mundo y sus seres y descubres que son todos una basura, una increíble cantidad de individuos que no son nada a la luz de sus formas, que su forma física no encierra nada más que sensaciones, corpúsculos de paccini y dolores entrañables sin un alma que amar; son una copia fiel y exacta de un alma de Adán pura sin independencia y sin aspiraciones espirituales porque a Dios le tienen miedo, su mente es un criterio nacido de los padres, los abuelos, los cines y la TV, su unidad es una copia fiel sin pensamientos ni corazón de una sociedad que no quiere nuestros seres sino nuestras voluntades; no quiere nuestros sueños, solo nuestras realidades, nunca me ha gustado el desenvolvimiento de esta humanidad y entre buscar cambiarla o sufrirla, prefiero simplemente apartarme un tiempo mientras trato de entenderla un poco más, trato de conocer algo de sus errores y de sus mitos para poder esclarecer de qué me perdí aprender en mi infancia y que secretos sobre el ser humano me fueron negados al nacer… tengo que retirarme porque simplemente no se puede ser científico y cobayo al mismo tiempo, el buen principio de Heisenberg de las matemáticas cuánticas de la incertidumbre se aplica a una simple razón social, no podemos encontrar los errores a una sociedad porque simplemente somos el error o al menos de él formamos parte; si buscas una muestra experimental de como se mueven las cosas, tu sola presencia destruye el resultado real y afectas las conclusiones; y al final, todo será mentira.

Olvidarse de ti mismo …

Recuerdo, que una vez, me olvidé de mi mismo� una vez más�

Oigan, se me olvidó que existía; de repente sentí, por unos instantes ínfimos de mi mente, que no existía más; que ya no estaba aquí y la gente no me requería más; que las cosas ya no son como son y que había sido sustituido por alguien o por alguna presencia fantástica extraída de un libro de Borges, simplemente no importaba y mi madre tenia solo 4 hijos; seria interesante saber que seria del mundo, no con mi ausencia, sino sin mi presencia, pues una ausencia no necesariamente significa que algo falta, también significa que existió y que lo extrañamos, solo sabemos de ausencias cuando presentes estuvieron y ya no están, y solo desconocemos las presencias cuando nunca han pasado. Nunca supe si en las últimas semanas existí o solo sobreviví, o solo era mi sexto sentido moviendo cosas e impregnándose en las conciencias ajenas tal como si estuviera yo presente; y si estuve todo el día acostado en una cama invisible de la conciencia o nunca logré salir del sueño, nunca sabré si logré salir de este cuarto o nunca lo dejé, si alguien me reemplazó o solamente era un embrujo Mobom, era un autómata o nunca respondí a mis propias ordenes, simplemente no lo sabré y en el claustro de mi mente ya no me importan esos asuntos; solamente voy a comenzar de nuevo, otra vez.

Cuantas veces e reiniciado mi vida?, más veces que mi PC; eso lo aseguro, cada nuevo día amanece con una nueva cara y con unas nuevas actitudes de mi parte, y finaliza con una gran frustración y la necesidad de corregir las cosas y hacerlas al día siguiente de un modo muy distinto, y así sucesivamente; todo como un simple ciclo, como la rata que nunca ha podido encontrar la salida; nunca he podido lograr recordar por qué dejé de firmar mis escritos ó por qué dejé de colocarles la fecha, el por qué abandoné mi Universidad y ahora se me antoja abandonar mi país, solo hubo una época donde todo se pudo y donde todo se podía lograr y fue en mi infancia; en los años 80, época dorada donde podía simplemente escuchar Guns Nâ?? Roses a todo volumen y creerme Slash tocando la guitarra, estar en medio de la noche, cruzando las esquinas, mirando el cielo ,trazando cartas astrales y calculando los desplazamientos de mercurio, hablando con los animales y buscando la gloria de Alá, perseguir espíritus, oler las soledades, hablar sobre Biología, inventar juegos fantásticos, rediseñar aparatos y vivir sin amigos; ya no puedo ni oler soledades detras de mi propia soledad, ahora he olvidado incluso el pequeño trozo de plastilina para recobrar algo de la infancia perdida, simplemente perdí más de lo que gané; lo único que me ata a mi pasado es mi extraño y casi sin vergüenza humor para mantenerme vivo, un gusto increíble por el helado, y un Pokemón Charmander de color naranja al lado de mi monitor (que simplemente lo uso como inspiración o musa creativa cuando voy a programar)…

Sé que a la gente le gustan más mis retóricas abstractas que la

Perdí mis aptitudes para el dibujo, mis ganas de estudiar arquitectura, mi autodeterminación, mi estima, mis libros, mis retóricas en contra de la Atlántida; en favor de Carl Sagan y en destrucción de J. J. Benitez; perdí toda mi ciencia, perdí mi música, perdí mis amigos imaginarios, aplasté a mi ultimo amigo imaginario y lo envié a que le hicieran una lobotomía para que me olvidara, perdí mis espíritus, mis almas y sus penas; los olores de las soledades no los siento detrás del velo de mi propia soledad, perdí mi conciencia, perdí mi poca fe, perdí mis creencias y perdí mis sueños…

Pero aún no he perdido este humor sin vergüenza� espero mantenerlo así por siempre�

Debo guardar en la caché que alguna vez existí y comenzar de nuevo …

Fragmentos de un blog offline (II parte)

De Variadas Fechas y Cortos Pensamientos

Día 15 de Julio del 2003 Hora: 11:39 p.m.

Abraham, No sacrificarás a tu primogénito; porque así está escrito.

He descubierto una increíble similitud entre todas las vidas que me rodean, que en verdad impacta ver la singularidad de las respuestas; increíble o no, son tan parecidos que debería presentarlos a todos en una gran fiesta urbana, para ver como reaccionan�

Nunca podré evitarlo, mis amigos seguirán siendo mis conejillos de indias�

Se sorprenderán de ver lo similares de sus respuestas; la gran mayoría (sino todos) han abandonado sus anhelos e ilusiones de infancia y juventud, han renunciado a sus propios preceptos y a su propia personalidad a cambio de ser aceptados socialmente …

Muchos dicen ¡Es mejor vivir!; como decía Juan José, pero ¿Qué es vivir?, ¿renunciar a todo por una sola cosa es vivir?, ¿renunciar a la vida que haz trazado y planificado es vivir?, ¿girar tu vida en torno al â??que diránâ??, â??que dijeronâ??, â??que opinanâ?? los demás es vivir?; simplemente me siento un poco solo en esta vida, ese fue el motivo principal de la anterior carta; pero tampoco es tan catastrófico como para sacrificar mi propia vida cual cordero, solo para que la gente me acepteâ?¦

Al final de cuentas, Abraham nunca sacrificó lo que amaba y aun así, Dios lo aceptó�

Pero eso no quita de debamos de preocuparnos sobre el como vivimos ahora, el vivir por â??vivirâ??, dejar pasar día tras día, sin plantearse nuevos retos, nuevos aprendizajes, nuevas ansias de conocimiento, de poder o de gloria, es ser una simple sombra de alma que vaga por mudos pasillos de piedra, como si no tuviera otra finalidad que morirseâ?¦

Tal vez, la finalidad de mi inteligencia es para formar algún líder de un nuevo futuro, quien sabe, años de estudio no deberían ser para algo tan banal como trabajar de 8 a 5�

Día 5 de Agosto del 2003 Hora: 2:40 a.m.

Para evitar malos entendidos…

(Carta originalmente enviada a Larisa Avella)…

… yo descubrí hace poco que mis extrañas novias eran una forma de desahogarme de mi madre, me costó mucho aceptar eso, pero es verdad; aunque a mi madre la quiero mucho es bastante exigente y su crianza me marca hasta en la forma de vestirme y de hablar (tal vez te haz dado cuenta ya); por lo que me pareció que la mejor forma de desligarme de ella y de sus costumbres â??tan extrañasâ?? era buscar novias que fueran la antítesis de ella; al final de cuentas todas resultaron siendo personas conflictivas, destructivas, maniáticas y una que otra problemática (un Novio de Jessika por celos hacia mí casi me lleva a la Cárcel) que me arrastraban a más problemas y más soledad de la que tenia antes de conocerlas; al final simplemente descubrí que otras personas se enamorarían de ellas; pero yo no, pues yo soy mis conflictos, mis actitudes, mi â??crianzaâ??, mi madre, mis hermanos, yo no soy un solo y simple ente sino una compleja relación entre corazón y cerebro unido a sentimiento y espíritu que no lo van a cambiar ni las múltiples lecturas de literatura Hindú con Jessi ni irme a vivir a Italia con cualquier otra; así fui criado y ya me acostumbré y me gusta ser así, de tal manera que nunca voy a tener una novia al tercer día de conocerla, que requeriré de meses y tal vez hasta años para decirle â??te amoâ?? realmente a alguien y que la persona de hábitos molestos y personalidad complicada era yo, que debía analizarme a mí, entender mis razones y sentimientos antes de buscar pareja, para que esta fuera más cercana a mis deseos reales y no a pasiones de momentos, que debía comenzar a plantearme futuros reales y no ilusiones de momento si quería encontrar a la persona ideal y algún día ser feliz (y no solamente alegríaâ?¦ de momentos)â?¦

Al final, pronto cumpliré un cuarto de siglo, merezco algo más que una compañera de cuarto…

Día 3 de Marzo del 2004

Y la soledad reina en el espacio…

… Bueno, también descubrí este año que entre otras cosas puedo llegar a amar, no porque realmente lo haya hecho, sino porque siento que ahora es posible, antes quería a la gente, pero ahora he descubierto cosas que nunca antes hubiera pensado ¿dejar atrás a alguien solo para que sea feliz?, ¿pensar en la felicidad de otro en vez de la mía propia?; ¿decirle que puede contar conmigo?, ¿qué pensara de todo esto Taimar?, ahora que está en Italia recuerdo como nos tratábamos, en verdad no nos amábamos, pienso que ni siquiera nos queríamos lo suficiente como para no sentirnos solitarios aun en la presencia del otro, pensé que seria normal eso de siempre sentirse solitario aun en la presencia del otro, tal vez por mi personalidad independiente y anclaustrada entre frías paredes de pensamiento, pero no es así, sentirse acompañado aunque no esté, esa compañía que nace cuando los recuerdos recurrentes de todas las cosas hermosas que ocurren a nuestro alrededor es una fiel demostración de que cuando se ama en verdad uno nunca está solo…

Y si no tienes cosas hermosas que llenen el vacío de la soledad que te embarga, es que la otra persona no te ama lo suficiente como para llenarte de compañía…

simplemente llegamos a confundirnos tanto, que ya no sabía cual era la soledad que me rodeaba, si la mía o la de ella…

Pero mis recuerdos y vivencias me hacen tener esperanza…

Y son mis vivencias, mis recuerdos, lo que me hacen tener la esperanza de encontrar para mí a alguien como ella, como esa mujer que anhelo y aun no existe en mi horizonte, no tan exacta, tal vez muy diferente, pero a través de ella podré decir, â??alguien allá afuera me está esperando, alguien con el cual nunca me voy a sentir solo…â??

Que lo encuentre a los 30 o los 40 años, ya para mi no es importante…

Variaciones sobre un tema de Benedetti

Tú eres de las personas que no le ponen razones a nada, al final te parece más práctico confiar en los sentimientos (que a veces son tan traicioneros) que en las razones, porque las razones al fin y al cabo, hay que â??pensarlasâ?? mucho, todas sus implicancias, orígenes y destinos, en cambio el sentimiento se siente y ya…

Lo mejor que te podría pedir es que no oyeras más mis consejos y te dedicaras a comer mis asados de pollo y yo a acompañarte a la playa�

dedicación a la costumbre …

Nadie en mi familia sabe nada de mi completa animadversión a la computación, me he vuelto casi dependiente; a lo cual nunca me ha gustado llegar en la vida, tal vez la vida pueda ser eso, costumbre� pero no he aprendido todavía a sobrellevarlo con dignidad�

Ni todavía paso ese saborcito dulce amargo de la costumbre�

Tal vez es por eso que todavía no me he casado� ¿Será temor a la costumbre?

Fragmentos de un blog offline (I parte)

Jueves 2 de Marzo de 2006

2:40 a.m.

Creo que en estos momentos me encuentro en una de esas críticas crisis vitales; las decisiones que tome son importantes pero a su vez una gran basura para mi conciencia y mi psiquis; no puedo pensar, no puedo comer, ni siquiera puedo dormir regularmente, tal vez hasta se me ha olvidado el teclado y la forma como antes escribía de manera regular y muy eficientemente; he comenzado a darme créditos por cosas que simplemente eran tan fútiles en el pasado; vanagloriarme de mi mismo es tan patético como mi vida; tan patético como haber olvidado mi ortografía o tener semanas (tal vez meses) sin pensar en algo más original que en perseguir ideas extrañas, extravagantes e irrealizables.

Me siento como en â??El club de la Peleaâ??, pero soy Edward Norton, Brad Pitt no está y creo que no hay sangre de por medioâ?¦ (espero que noâ?¦ aunâ?¦).

Llevo meses tratando de encontrar aquel hálito sagrado que me permitía tener ideas, que me permitía programar, estudiar, leer y aprender, pero ya no está; o al menos está presente cada vez menos tiempo, diagramé y monté una clase PHP5, interfaces, código e implementación abstracta en más o menos una hora, pero me llevó 3 semanas lograr la voluntad suficiente para sentarme detrás de la computadora, sin esos 15 mil mp3 sonando continuamente, sin esa capturadora de TV mostrándome películas sobre lo patética que es la vida de los demás, sin toda esta maquinaria de cables y flujos eléctricos rodeando mi cuerpo todas las madrugadas; me siento como Lain, como la parte patética de Lain, la parte rodeada que solo quería estar allí, no hay más lugar que allí, no hay donde esconderse más que allí� solo quiero morir allí�

Algo dentro de mí, todavía sagrado, llevo a comprarme mi actual red computacional (sip, ya no es una PC, es una red); con micros de 64bits que nunca harán computación paralela y distribuida, con más RAM que la suma total de computadoras que he tenido anteriormente desde hace 10 años, tanta capacidad de disco duro como almacenar varias veces mi rayada colección de mp3; sin embargo, no hemos (si, hemos; admito de manera cierta que hay alguien además de mi aquí adentro) hecho nada más con esto, ni siquiera jugar, ni siquiera un puto y maldito juego, de esos que aprovecharían mi tecnología 6600GT PCI-Express con 256MB de DDR2, tal vez alguien más podría hacer algo con esto, tal vez podrían descubrir las secuencias genómicas que controlan la generación de telomerasas en las células mitóticas y así poner fin al cáncer, o procesarían las grandes cantidades de información generadas por el Cassini para así descubrir los secretos de Europa, la Luna de Júpiter (ya ni recuerdo de quien es); o controlar el vuelo del â??Nuevos Horizontesâ?? sobre Plutón; sin embargo no he hecho absolutamente nada, estar aquí, inerte, como material de deshecho, una sin siquiera armar, esperando a que alguien haga algo bueno y útil a la humanidad, sin embargoâ?¦ se quedará en la esperaâ?¦

NO he perdido en alguna parte mis voluntades, simplemente se fueron, volaron, me dejaron atrás, he entendido por qué miles de mis cosas están en otras casas, mis 2 Gb de RAM que adicionalmente compré y no monté?, unas en casa de Pedro, en casa de Carlos o en el Cyber de Arturo, mi Bandeja USB a que Alcalá, mi CASE, lo tiene Pedro, mi Joystick Arturo, varios libros los tiene Erika, mi antigua KT8 se la dí a Arturo, una copiadora, a Carlos, la Digitalizadora la Tiene Omar y la más nueva Genius la tiene Patricia y una de las PC se la regalé a mi sobrina de 11 años (que tristeza, no recuerdo su edad); para compensar mi siempre falta y ausencia en sus vidas le he regalado un equipo que quisiera usaran mis sobrinas en todo su potencial, tal vez Paola lo usa mucho más que yo y espero aprenda mucho más que yo, pero también espero que deje de ser como yo� se está pareciendo demasiado a mí, a veces, eso no es bueno�

Quisiera que alguien me dijera que debo hacer, sería todo tan fácil, tan práctico para llevar, pero simplemente odio eso, odio que mis pensamientos quieran llevarme a eso, odio estar compitiendo conmigo mismo, odio no saber como ser ni que deseo hacer� simplemente estoy confundido, pero ahora, más que nunca�

Tomemos en cuenta mi situación con respecto al universo de las cosas, por una parte se me hacen las cosas tan fáciles y por otro lado tan difíciles, tengo trabas mentales que solo yo puedo quitarme, tengo deseos que irónicamente yo mismo no quiero satisfacer, quisiera conducir un auto en un largo circuito de carreras, pensar solo en eso, en como ganar y salir vivo, que mi cerebro piense rápido por primera vez en su vida; sin embargo, aprender a manejar me lo he negado una y otra vez en mi vida, sin saber las razones o los motivos, si existe algún trauma infantil que desconozco sobre la conducción o los vehículos, pues debe ser bastante bizarro porque no me permite conducir pero me permite montarme en cuanta chatarra existe en la autopista más congestionada y fea de Venezuela, 2 veces por semana�. Así llevo más de 10 años�

No se si recuerdan o les conté la vez que salí corriendo en medio de la noche y crucé la totalidad de Venezuela (de Barquisimeto a Puerto la Cruz) para llegar donde mi ex-novia, porque estaba muy enferma, sus dolores crónicos eran terribles y tenia unas oscuras ideas acerca de la muerte, pasé muchos sustos por ese viaje, tengo mis anécdotas de ese espacio de tiempo suspendido, cuando me encontraba en ese asiento, en ningún lugar y en tantos a la vez, escuchando Rammstein, en camino al lugar donde estaba ella, esperando encontrarla mejor, llamando a otros para que la ayudaran y estuvieran con ella, para que la salvaran de mi propio abandono�

Gracias a Dios y la salvaronâ?¦

Pero yo aun estoy en este asiento suspendido, en ningún y en tantos lados, a mi nadie me ha salvado�

Algún día llegaré a mi destino?…

Tomen en cuenta esto, compré compulsivamente libros en Amazon, sobre mySQL, PHP5, Flash, InDesign, SQL, me he hecho una librería decente de desarrollo en menos de 1 mesâ?¦ pero, he leído solo uno, un libro acerca de patrones de programación, conceptos que hasta hace poco tiempo para mi como Singleton, Decorador o MVC parecían marcas más que conceptos de programación, leí ese libro y no los otros (más gruesos y al parecer más útiles) por una especie de recelo extraño a los programadores Java y sus patrones de diseño, sus ideas de â??programación gráficaâ?? y UML, y ese poder que tienen de comulgar con las ideas de los gerentes, administradores, contadores y todas aquellas personas remanentes del siglo pasado que se resisten a convertirse en los Geeks que necesitamos para llegar a conquistar cada roca del cinturón de Kuiper-Belt; tal vez alguien como yo no se sentía lo suficientemente Talibán como para instalar Debian y sentirse el rey del universo, simplemente quería martillo y clavos y hacer algo con ellos, no pidió remaches estilizados y una maza neumática, itâ??s so easy for meâ?¦ dicha persona escribió este libro, traduciendome toda la filosofía Java a mi idioma, PHP, simplemente no tengo que aprender perl porque alguien me dice que es enormemente poderoso, con su CPAN de 6 cilindros, doble caja e inyectores electrónicos de módulos directos al kernel, nada de Ruby en rieles, porque ni me gustan las joyas preciosas ni los trenes, nada de .NET, ya con Microsoft estuve casado suficiente y merezco un divorcio digno, simplemente debo tomar lo que sé y hacer lo que pueda y si puedo llegar a la Luna con eso, entonces bienvenido seaâ?¦

Me he encariñado con ese libro, he aprendido de el muchísimo, incluso descubrí que ya sabía perfectamente PHP5, simplemente no había colocado la primera línea de código, simplemente no había tomado mi lenguaje y comenzado a contar mi historia, para que leer los otros?…

Considero que se ha perdido eso del mundo actualmente, la ropa debe llevarse porque la sientas cómoda y se adapte a ti, no porque un estúpido en la cúspide de una torre en Nueva York diga como debo vestirme; las casas deben ser construidas para la comodidad de los habitantes y no para destacar el lujo y el glamour de las personas que la habitan, los vehículos deben llevarnos con seguridad a nuestro destino y no gastar millones de dólares en tecnologías de cómo llevarnos más rápido a nuestra muerte, hay personas allá afuera que tienen el celular de última tecnología y jamás se atreven a usarle más de 10 funciones (son tan patéticos que no tienen para mantenerle una línea con saldo para llamar a alguien), mira, hey tú, el del Nokia 6255, sabias que le puedes poner memorias MMC rs intercambiables hasta de 1GB de capacidad?, sabias que puedes tener carpetas distribuidas por género, llenas de mp3 y él te generará las playlists necesarias?, que por 30 mil Bolivares le compras un cable que lo convierte en un Pen Drive de hasta 1GB?, sabias que hay una actualización del firmware que te permite personalizar los ringtones usando mp3 por cada persona en tu agenda?, que puto ignorante, ni siquiera sabes que coño es un firmware?, para ellos MMC debe ser la empresa que hace los MM, 1GB debe significar el acrónimo de â??1 Gay Bailandoâ??, saben que es un ringtone, eso si, en Venezuela se gastan más de 500 millones de Bolívares en descargas de Ringtones en sitios especializadosâ?¦

Y pensar que los mp3 son gratis por emule o kazaaâ?¦

â?¦

Quisiera saber que es esta tos que llevo desde hace 2 meses, todos dicen que es un remanente de la gripe, pero es molesta, crónica�

Quisiera saber también que es ese sonido de brisa que hay en la sala?, aquí no hay ventanas abiertas�

Ciertamente he perdido el miedo (mas bien las esperanzas), es bastante aburrido vivir así, es bastante desesperanzador, enfrentas las cosas sin el debido respeto, sin el debido acercamiento, sin la debida reserva; ya quisiera yo estar muerto de miedo, detrás de una aparición, de un espanto, de una risa macabra, de una sombra nocturna o de un celaje fantasmal, pero ya nada de eso está, todo se ha ido, se ha completado mi alienación.

Solo quisiera tener aquel Stheyr aug automático con balas de 7.56mm que alguna vez anhelé� haría tantas cosas con este aburrimiento�

Bueno, me siento bastante orgulloso de mi clase de abstracción de datos, puedo generar una tabla ordenada de 3000 registros en 0.16 segundos, lo cual es una optimización bastante buena del código, sobre todo porque es una clase delegada y la puedo ampliar sin modificación alguna del código cliente que la implemente; como conocía de programación orientada a Objetos y nunca se me ocurrió implementarla?, cuanto tiempo llevo yo implementando usando Javascript y componentes en PHP soluciones de no refrescamiento de ventanas (para emular comportamientos que veía en mis ventanas de Visual Basic) para que venga Jesse James Garret y le ponga el nombre de un Jabón a esa tecnología?, al menos tuvo la visión de ver algo que estábamos generalmente usando y nadie la había puesto un nombre, que se llamara Asynchronous Javascript And XML y que el acrónimo acuñado diga AJAX, es simplemente pura coincidencia, que yo vaya a recorrer media Venezuela para explicar una tecnología que se logra en 5 líneas de código, me da pena, siento que me estoy aprovechando, que no debería pararme 30 minutos en el congreso Nacional de Software auspiciado por el MCT en 10 ciudades del país para explicar algo que logro en 5 líneasâ?¦ ¿5 líneas?, con que voy a rellenar el resto de la conferencia?, si, lo sé, soy bueno para hablar paja, algo se me ocurrirá, pero hace 10 años no hubiera aceptado, ahora la gente me va a aplaudir por mostrarle como 5 líneas de código cambiaran sus vidas radicalmente y cambiaran su concepción del mundo tal y como lo conocemosâ?¦ tal vez deba escribir un libro llamado â??El código AJAXâ??, y para los que no lo entiendan escribiré uno llamado â??descifrando el código AJAX en 5 líneas o menosâ?? y para los que no lo entiendan escribiré uno que se llame â??las claves detrás del descifrador AJAXâ?? y â??Diccionario del código AJAXâ?? y â??el código AJAX for Dummiesâ?? y â??el abecedario del código AJAX con dibujos e ilustraciones de H.K Rowlingâ??â?¦

Tal vez no me cae bien Dan Brown, soloâ?¦ tal vezâ?¦

Si veo que Jesse James Garret aparece como entrada en la Encarta, me voy a encabronar muchísimo�

Bueno, ya revisé, solo está aquel proscrito famoso por sus robos a bancos�

Otra de las cosas que me preocupa notablemente es mi cambio de la concepción política mundial y regional (Dios, no mezclen naranja con Toddy Chocolate, les van a dar unas nauseas que para que les cuento)

Bueno, tengo bastantes distracciones y son las 4:56 a.m.

Seguiré con mis distracciones en el sueño, escribo luego�

Una noche diferenteâ?¦

En este par de semanas he tenido una serie de cambios en mis concepciones que para que les cuento; en una semana me arreché con Carlos (mi socio del proyecto Andes 2005) y hasta con su familia entera; tal vez necesitaba algo de ese espacio de desconfianza, había demasiada confianza de su parte; ya estaba asumiendo tácitamente cosas que no eran de mi consentimiento, su trato comenzaba a ser más el de un empleado que el de un socio, ciertamente nunca había estado tan decepcionado con alguien, ciertamente puedo culparme de muchas cosas en Andes 2005, pero no de cobardía como todos los demás, incluso él fue un cobarde de primera al esconderse en San Cristóbal en vez de quedarse en Mérida, como debía ser.

Ciertamente la gente cuando empieza a confiar mucho en mis habilidades para resolver las situaciones se toma eso de escapar y dejarme con el trabajo muy a pechoâ?¦

Bueno, con George la cosa es distinta, había sido bastante duro con él posterior al problema de Mercal; sin embargo, mucha de esa situación había sido fomentada por el mismo Carlos, ayudando a que me arrechara con George por esas situaciones, ciertamente vivir una semana con la familia de George fue suficiente para no solamente enterarme de todo, sino entender como una vez más no estaba tan equivocado y lo que siempre había negado era realidad, ni George es tan malo como se afirmaba, ni Carlos y su familia es tan buena vaina como se decía; sin embargo, son humanos, dos personas y dos familias distintas, merecen ambos mi ayuda.

La familia de George es maravillosa, Yolanda es decididamente muy humilde, afirmo lo de decididamente, ella asumió ese rol de ser madre de familia muy concientemente y con una valentía digna de orgullo; todos los hijos en uno u otro grado están enormemente orgullosos de su padre; quisiera que los mios, si alguna vez llego a tenerlos, se sientan orgullosos de mí, no importando las circunstancias, es algo que es el mayor premio que un padre puede desear�

He vuelto la vista sobre mi familia luego de ver la de George, me he dado cuenta lo maravillosa que es mi familia también, comienzo a compararlos todos, uno a uno, viendo como el temperamental de Leo se parece a mi hermano Román, Claudia se parece enormemente a mi hermana Yolanda, hasta en el carácter, que la Neta es doblemente divertida como mi hermano Arnoldo, que David comparte similitudes con George hijo (alias el BB) y Patricia es inteligente y ocurrente, se parece a mí�

Me agradó estar junto a su familia, quisiera estar siempre presente, ayudar a todos en lo que pueda o necesiten�

Que hago con el dinero?, siempre voy a estar así ayudando a los demás?; bueno, acaso necesito algo?, tal vez necesite muchas cosas, como una familia, pero esas cosas no se consiguen con dinero; necesito incluso el amor que se necesita para conseguir en estos momentos una pareja, pero ni de eso tengo, ya le agarré un gusto macabro a la soledad, simplemente me contento con ayudar a los demás, a ver otras personas felices, a extender mi mano, desde ayudar a niños con sus tareas hasta regalar cosas que deseen�

Yo con comprarme cosas extrañas y artilugios geek de vez en cuando o escuchar Sinatra de vez en cuando, me basta�

Me siento desanimado para todo, no tengo ganas de absolutamente nada, solo quiero estar aquí sentado mirando TV o realmente no hacer nada, ya ni dormir quiero� a que se debe tal desánimo?, lo desconozco�

Al menos aun me quedan ganas de cantar y escuchar a Frank Sinatraâ?¦

brisas coreanas …

A veces a los venezolanos se les ocurren unos nombres tan originales …!

en este caso, tenemos una licoreria llamada “Brisas Andinas” y se encuentra enclavada en lo mas profundo de la pelazon falconiana, a unos 40 grados celsius y a una altura de no mas de 10mts sobre el nivel del mar … no entiendo que brisa puede haber alli, ni de carambola llega algo andino …

brisas andinas

y apuesto a que el dueño es nacido en punto fijo o carora! …

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