Olvidarse de ti mismo …

Recuerdo, que una vez, me olvidé de mi mismo� una vez más�

Oigan, se me olvidó que existía; de repente sentí, por unos instantes ínfimos de mi mente, que no existía más; que ya no estaba aquí y la gente no me requería más; que las cosas ya no son como son y que había sido sustituido por alguien o por alguna presencia fantástica extraída de un libro de Borges, simplemente no importaba y mi madre tenia solo 4 hijos; seria interesante saber que seria del mundo, no con mi ausencia, sino sin mi presencia, pues una ausencia no necesariamente significa que algo falta, también significa que existió y que lo extrañamos, solo sabemos de ausencias cuando presentes estuvieron y ya no están, y solo desconocemos las presencias cuando nunca han pasado. Nunca supe si en las últimas semanas existí o solo sobreviví, o solo era mi sexto sentido moviendo cosas e impregnándose en las conciencias ajenas tal como si estuviera yo presente; y si estuve todo el día acostado en una cama invisible de la conciencia o nunca logré salir del sueño, nunca sabré si logré salir de este cuarto o nunca lo dejé, si alguien me reemplazó o solamente era un embrujo Mobom, era un autómata o nunca respondí a mis propias ordenes, simplemente no lo sabré y en el claustro de mi mente ya no me importan esos asuntos; solamente voy a comenzar de nuevo, otra vez.

Cuantas veces e reiniciado mi vida?, más veces que mi PC; eso lo aseguro, cada nuevo día amanece con una nueva cara y con unas nuevas actitudes de mi parte, y finaliza con una gran frustración y la necesidad de corregir las cosas y hacerlas al día siguiente de un modo muy distinto, y así sucesivamente; todo como un simple ciclo, como la rata que nunca ha podido encontrar la salida; nunca he podido lograr recordar por qué dejé de firmar mis escritos ó por qué dejé de colocarles la fecha, el por qué abandoné mi Universidad y ahora se me antoja abandonar mi país, solo hubo una época donde todo se pudo y donde todo se podía lograr y fue en mi infancia; en los años 80, época dorada donde podía simplemente escuchar Guns Nâ?? Roses a todo volumen y creerme Slash tocando la guitarra, estar en medio de la noche, cruzando las esquinas, mirando el cielo ,trazando cartas astrales y calculando los desplazamientos de mercurio, hablando con los animales y buscando la gloria de Alá, perseguir espíritus, oler las soledades, hablar sobre Biología, inventar juegos fantásticos, rediseñar aparatos y vivir sin amigos; ya no puedo ni oler soledades detras de mi propia soledad, ahora he olvidado incluso el pequeño trozo de plastilina para recobrar algo de la infancia perdida, simplemente perdí más de lo que gané; lo único que me ata a mi pasado es mi extraño y casi sin vergüenza humor para mantenerme vivo, un gusto increíble por el helado, y un Pokemón Charmander de color naranja al lado de mi monitor (que simplemente lo uso como inspiración o musa creativa cuando voy a programar)…

Sé que a la gente le gustan más mis retóricas abstractas que la

Perdí mis aptitudes para el dibujo, mis ganas de estudiar arquitectura, mi autodeterminación, mi estima, mis libros, mis retóricas en contra de la Atlántida; en favor de Carl Sagan y en destrucción de J. J. Benitez; perdí toda mi ciencia, perdí mi música, perdí mis amigos imaginarios, aplasté a mi ultimo amigo imaginario y lo envié a que le hicieran una lobotomía para que me olvidara, perdí mis espíritus, mis almas y sus penas; los olores de las soledades no los siento detrás del velo de mi propia soledad, perdí mi conciencia, perdí mi poca fe, perdí mis creencias y perdí mis sueños…

Pero aún no he perdido este humor sin vergüenza� espero mantenerlo así por siempre�

Debo guardar en la caché que alguna vez existí y comenzar de nuevo …

Acerca de phenobarbital

http://about.me/phenobarbital

Publicado el 21 septiembre 2006 en Ni idea de donde ponerlo. Añade a favoritos el enlace permanente. Deja un comentario.

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