Fragmentos de un blog offline (II parte)

De Variadas Fechas y Cortos Pensamientos

Día 15 de Julio del 2003 Hora: 11:39 p.m.

Abraham, No sacrificarás a tu primogénito; porque así está escrito.

He descubierto una increíble similitud entre todas las vidas que me rodean, que en verdad impacta ver la singularidad de las respuestas; increíble o no, son tan parecidos que debería presentarlos a todos en una gran fiesta urbana, para ver como reaccionan�

Nunca podré evitarlo, mis amigos seguirán siendo mis conejillos de indias�

Se sorprenderán de ver lo similares de sus respuestas; la gran mayoría (sino todos) han abandonado sus anhelos e ilusiones de infancia y juventud, han renunciado a sus propios preceptos y a su propia personalidad a cambio de ser aceptados socialmente …

Muchos dicen ¡Es mejor vivir!; como decía Juan José, pero ¿Qué es vivir?, ¿renunciar a todo por una sola cosa es vivir?, ¿renunciar a la vida que haz trazado y planificado es vivir?, ¿girar tu vida en torno al â??que diránâ??, â??que dijeronâ??, â??que opinanâ?? los demás es vivir?; simplemente me siento un poco solo en esta vida, ese fue el motivo principal de la anterior carta; pero tampoco es tan catastrófico como para sacrificar mi propia vida cual cordero, solo para que la gente me acepteâ?¦

Al final de cuentas, Abraham nunca sacrificó lo que amaba y aun así, Dios lo aceptó�

Pero eso no quita de debamos de preocuparnos sobre el como vivimos ahora, el vivir por â??vivirâ??, dejar pasar día tras día, sin plantearse nuevos retos, nuevos aprendizajes, nuevas ansias de conocimiento, de poder o de gloria, es ser una simple sombra de alma que vaga por mudos pasillos de piedra, como si no tuviera otra finalidad que morirseâ?¦

Tal vez, la finalidad de mi inteligencia es para formar algún líder de un nuevo futuro, quien sabe, años de estudio no deberían ser para algo tan banal como trabajar de 8 a 5�

Día 5 de Agosto del 2003 Hora: 2:40 a.m.

Para evitar malos entendidos…

(Carta originalmente enviada a Larisa Avella)…

… yo descubrí hace poco que mis extrañas novias eran una forma de desahogarme de mi madre, me costó mucho aceptar eso, pero es verdad; aunque a mi madre la quiero mucho es bastante exigente y su crianza me marca hasta en la forma de vestirme y de hablar (tal vez te haz dado cuenta ya); por lo que me pareció que la mejor forma de desligarme de ella y de sus costumbres â??tan extrañasâ?? era buscar novias que fueran la antítesis de ella; al final de cuentas todas resultaron siendo personas conflictivas, destructivas, maniáticas y una que otra problemática (un Novio de Jessika por celos hacia mí casi me lleva a la Cárcel) que me arrastraban a más problemas y más soledad de la que tenia antes de conocerlas; al final simplemente descubrí que otras personas se enamorarían de ellas; pero yo no, pues yo soy mis conflictos, mis actitudes, mi â??crianzaâ??, mi madre, mis hermanos, yo no soy un solo y simple ente sino una compleja relación entre corazón y cerebro unido a sentimiento y espíritu que no lo van a cambiar ni las múltiples lecturas de literatura Hindú con Jessi ni irme a vivir a Italia con cualquier otra; así fui criado y ya me acostumbré y me gusta ser así, de tal manera que nunca voy a tener una novia al tercer día de conocerla, que requeriré de meses y tal vez hasta años para decirle â??te amoâ?? realmente a alguien y que la persona de hábitos molestos y personalidad complicada era yo, que debía analizarme a mí, entender mis razones y sentimientos antes de buscar pareja, para que esta fuera más cercana a mis deseos reales y no a pasiones de momentos, que debía comenzar a plantearme futuros reales y no ilusiones de momento si quería encontrar a la persona ideal y algún día ser feliz (y no solamente alegríaâ?¦ de momentos)â?¦

Al final, pronto cumpliré un cuarto de siglo, merezco algo más que una compañera de cuarto…

Día 3 de Marzo del 2004

Y la soledad reina en el espacio…

… Bueno, también descubrí este año que entre otras cosas puedo llegar a amar, no porque realmente lo haya hecho, sino porque siento que ahora es posible, antes quería a la gente, pero ahora he descubierto cosas que nunca antes hubiera pensado ¿dejar atrás a alguien solo para que sea feliz?, ¿pensar en la felicidad de otro en vez de la mía propia?; ¿decirle que puede contar conmigo?, ¿qué pensara de todo esto Taimar?, ahora que está en Italia recuerdo como nos tratábamos, en verdad no nos amábamos, pienso que ni siquiera nos queríamos lo suficiente como para no sentirnos solitarios aun en la presencia del otro, pensé que seria normal eso de siempre sentirse solitario aun en la presencia del otro, tal vez por mi personalidad independiente y anclaustrada entre frías paredes de pensamiento, pero no es así, sentirse acompañado aunque no esté, esa compañía que nace cuando los recuerdos recurrentes de todas las cosas hermosas que ocurren a nuestro alrededor es una fiel demostración de que cuando se ama en verdad uno nunca está solo…

Y si no tienes cosas hermosas que llenen el vacío de la soledad que te embarga, es que la otra persona no te ama lo suficiente como para llenarte de compañía…

simplemente llegamos a confundirnos tanto, que ya no sabía cual era la soledad que me rodeaba, si la mía o la de ella…

Pero mis recuerdos y vivencias me hacen tener esperanza…

Y son mis vivencias, mis recuerdos, lo que me hacen tener la esperanza de encontrar para mí a alguien como ella, como esa mujer que anhelo y aun no existe en mi horizonte, no tan exacta, tal vez muy diferente, pero a través de ella podré decir, â??alguien allá afuera me está esperando, alguien con el cual nunca me voy a sentir solo…â??

Que lo encuentre a los 30 o los 40 años, ya para mi no es importante…

Variaciones sobre un tema de Benedetti

Tú eres de las personas que no le ponen razones a nada, al final te parece más práctico confiar en los sentimientos (que a veces son tan traicioneros) que en las razones, porque las razones al fin y al cabo, hay que â??pensarlasâ?? mucho, todas sus implicancias, orígenes y destinos, en cambio el sentimiento se siente y ya…

Lo mejor que te podría pedir es que no oyeras más mis consejos y te dedicaras a comer mis asados de pollo y yo a acompañarte a la playa�

dedicación a la costumbre …

Nadie en mi familia sabe nada de mi completa animadversión a la computación, me he vuelto casi dependiente; a lo cual nunca me ha gustado llegar en la vida, tal vez la vida pueda ser eso, costumbre� pero no he aprendido todavía a sobrellevarlo con dignidad�

Ni todavía paso ese saborcito dulce amargo de la costumbre�

Tal vez es por eso que todavía no me he casado� ¿Será temor a la costumbre?

Acerca de phenobarbital

http://about.me/phenobarbital

Publicado el 21 septiembre 2006 en Ni idea de donde ponerlo. Añade a favoritos el enlace permanente. Deja un comentario.

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