Me Alquilo para soñar …

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â??Con gran amor para tí, que siempre estas en nuestras mentes y en nuestros corazones, especialmente en las noches de luna llena cuando al asomarnos a verla, el conejo que en ella se divisa nos trae tu saludoâ?

Dedicatoria de mis tios Jacinto y Dalia a mi madre al regalarle el libro que ahora estoy leyendo – diciembre 1992

<!– @page { size: 21cm 29.7cm; margin: 2cm } P { margin-bottom: Que puedo decir sinceramente a partir de estas líneas?, simplemente acomodé las almohadas y me acosté con la portatil en el regazo, presta y dispuesta a recibir golpes en las teclas en el momento que me decidiera a vencer la desidia que me invade de momentos, tomé mis mp3 favoritos y los puse a sonar por encima de los gustos ajenos que saturan mi disco duro, encendí el TV de mi computador de escritorio para ver la extravagante pugna política por un puesto itinerante en el consejo de seguridad de las naciones unidas y accidentalmente metí la mano en la biblioteca y he vuelto a leer el primer libro que tomé, â??12 cuentos peregrinosâ? de Gabriel García Márquez, de allí el nombre de este artículo.

Como siempre sucede y cuando deseo escribir algo pero no tengo por donde empezar, vuelvo a leer algo, propio o ajeno para terminar repitiendo temas; lo cierto del momento es que me encuentro en una de esas situaciones que año tras año o momento tras momento ocurren; he acabado con mi mundo y deseo frenéticamente construir uno nuevo y como siempre ocurre, aun no sé por donde empezar…

deberia empezar por levantarme de aquí …

Como pude haber pasado por tantos sitios y dejar tan poca huella?, como pude acabar con todo solo por el temor a la costumbre?, como puedo estar siempre huyendo de mi mismo?; es cierto lo que mi conciencia dicta o realmente necesito ayuda para renovarme y no morir en el intento como muchas otras veces?, que debo hacer además de aprender un nuevo lenguaje, un nuevo arte o un nuevo idioma?; el Jesús que programaba en Visual Basic, leía sobre arquitectura y diseño y practicaba las artes culinarias italianas es muy distinto al Ignacio que practicaba de joven piano, leía sobre crimenes y testigos y divagaba sobre el vademecum las distintas formas de curar un dolor de cabeza; todos ellos muy distintos al actual e inefable sujeto de piel acabada y tristeza profunda que no cocina, olvidó el origami y con una extraña predilección por los viajes y los temas del más allá, que me depara el después de estas lineas?, aprenderé a manejar?, practicaré cocina tai?, volveré a dibujar paisajes?, sembraré arboles?, disfrutaré la soledad? …

Cada vez que paso estos ciclos recuerdo una y otra vez mis momentos pasados, mis primeras veces, mis primeros odios, mis primeros sentimientos; creo que el orgullo fue el último en ser atacado, tal vez por eso este año reduje al mínimo mi fatuidad, no sé si con algún éxito pero puedo asegurar que a diferencia de otros años he logrado mucha más gente a mi lado y he arrancado más risas …

Odio la perfección, me siento tan vacío alrededor de ella, me gusta hacer reír porque simplemente la risa nace del error, de la humillación, de la progresiva aceptación de la condición de equivocarse y de la imperfección del ser humano, me causa una risa enorme cada vez que no logro algo, cada vez que se me quema un disco duro o se me quema el arroz, cada vez que me caigo o cada vez que recuerdo mi fragilidad de ser sanguíneo, corporal y voluble; cada vez que alguien ríe por mi causa, me siento más humano, tan alegre como el mismo día que descubrí que si era un ser humano…

Pero necesito un cambio, me he vuelto adicto a ellos, cuando las cosas comienzan a transcurrir de un modo limpio, simple, sin cambios, cuando todo parece estar bien, aparecen apresuradamente estos sentimientos oneiristas y comienzo uno a uno a involucionar los monstruos de mi pasado, con la única intención de quedarme solo y volver a empezar …

de nuevo …

Hay un parrafo importante de una carta que le escribí a Larisa a principios del año 2004, y creo que ahora ese precepto debería atribuirse a mi persona:

Una vez te pregunté que si llegado el tiempo, ¿apostarías por la amistad o por la pasión?; yo he apostado por tu amistad, quisiera que por encima de cualquier cosa sigas siendo mi amiga, eres muy valiosa en mi mundo como para perderte (tal vez por eso me dolió tanto el que me dijeras, que por encima de nuestra propia amistad apostarías por fugarte con cualquier otro hombre al otro lado del mundo, lo sentí como una traición a nuestra amistad y sus principios, sentí que a partir de ese momento, yo no te seguiría más�); siento que si te vas lejos ya no te seguiré, siento que si no te ayudas un poquito a vivir más feliz la vida, no te seguiré, si te vas a Barquisimeto y te mudas debajo del arbol de Níspero del patio de mi casa, no te seguiré; porque aún con las hermosas y únicas cualidades que tienes, debes entender que para ser feliz, debes empezar a ser feliz tu misma, si no quieres sentirte sola, debes empezar a querer a la mujer que te acompaña en tus ratos de soledad; porque llegará el día en que te sentirás sola incluso en un mar de gente, pues nadie llenará esa soledad que dejas cuando te abandonas a ti misma� quisiera ayudarte pero debes empezar por ayudarte tu misma� nadie te va a salvar del abismo, si primero no extiendes los brazos�

Ahora soy yo quien extiende los brazosâ?¦

Nada mejor para explicar lo ocurrido en los últimos dias con mi vida que una expresión de rebeldía contra el simplismo, contra la falta de opinión, contra la falta de acción, contra la falta de intenciones, mi vida se estaba llenando de ello y ciertamente cuando explotaron mis necesidades de expresarlas, fui bastante emotivo y sincero, hasta el punto de sentir (y de hacer), que he acabado con todo y debo empezar de nuevo por algún otro lado …

Tal vez odie la perfección, pero no tanto como el simplismo, en la expresión de una vida sufista, sin crecimiento ni expectativas personales, sin hambre de conocimiento, sin búsqueda de espiritualidad, de resolución de problemas o de invasión de conciencias, las iglesias no son cloro para blanquear pecadores, por ello no soy ni católico ni evangélico, ni apostólico ni mucho menos romano, soy simplemente alguien que se dijo a si mismo que no necesitaba la interpretación de la vida por ojos de un tercero, si otros necesitan las iglesias para que alguien les lea la Biblia, yo solo los necesito a ustedes para leerles la mía. Por qué preguntarse, ¿por qué el cielo es azul o por qué la luna es gris en otoño?; respondo, ¿Por qué no?, hay que dejar a un lado el simplismo, la dogmaticidad, la falta de acción y comenzar a involucrarse, â??dejar todo como está porque no me incumbeâ?, â??yo en eso no me meto porque no me interesaâ?; prefiero mil veces estar en problemas o en peligro por responder a una pregunta polémica, por involucrarme en un problema del cual siento tener la respuesta, que tener la repuesta en los labios y morirme como un traidor a mis principios. Dejar de ser ese autómata que â??actúaâ? y no vive es mi principal meta en la vida y así como Bolívar gritó en un Monte que debía liberar América, yo gritaré a mi muerte que pude lograr vivir como quise, sin llegar a traicionarme, aún cuando en el camino sienta que he traicionado a todos …

Tienes razón de pensar que debes actuar porque debes comer y dormir, obtener dinero, abrigo o cobijo; â??CIERTOâ?, pero no todas nuestras necesidades son tan básicas, y aportar al menos un granito diario a esas otras necesidades mentales y espirituales le aporta una montaña enorme de saber a tu mundo y tu conciencia; a mi ya no me importa acostarme sin cenar, si tengo la plena certeza que mañana seré con ese esfuerzo un mejor ser humano…

Toma todo lo que te den; analízalo, siéntelo y vívelo como si fuera parte de tu cotidianidad; porque al final de cuentas es más cotidiano ver el cielo azul que ver a tu jefe; si inventamos las ciencias, la filosofía, las letras, las preguntas, espero que sea para vivirlas, para responderlas, que no nos interesen las respuestas es otro problema, pero si están ahí es para obtenerlas y pienso que pudiera ser yo…

¿Por qué no?; será un motivo más para sentirme un ser humano…

Ya yo no creo tanto en estos preceptos … gracias a Dios ya no …

Sentirme pordiosero por primera vez en mi vida, dormir en la calle y despertar viendo el sol a través de las montañas y reflejado sobre un mar gris azulado ha sido una de las mas maravillosas y patéticas visiones que hayan invadido mis ojos en muchisimo tiempo; descubrirme en ese momento solo, por mi culpa, postrado en un frio piso, con hipotermia en un alma infinitamente oscura, es darte cuenta de hasta donde puedes llegar por orgullo, por soberbia, por falta de humildad, â??y si me hubiera quedado callado?â?, es la pregunta que revolotea una y otra vez mi mente, â??y si hubiera dicho otra cosa?â?, era tan importante para mi expresarme?, era tan importante para mi destruir todo lo que habia logrado?, al final pienso que no, pero está hecho y bueno, es mejor aceptarlo…

Creo que como Frau Frida, voy a empezar a alquilarme para soñar, dos ideas se confrontan en mi mente, o dedicarle este período de soledad a mi pobre y acabada vida y hacer de mi algo un poco más útil para el mundo o simplemente alquilarme para soñar, ser aquella persona que está al lado de los otros para mostrarles el mundo, las ideas, las cosas y olvidar que alguna vez llegaré a ser algo más que ese ser que siente una alegría infinita cada vez que ayuda a alguien a lograr sus metas… aunque de plano nunca logre alguna mía …

quisiera poder seguir ayudando, enfrentandome a los problemas y tratando de ser ese vaticinador de sueños, ese Josué que los guiará a la conquista de su tierra prometida; pero como me ocurrió y me ha ocurrido antes, y mis tierras quien las conquista?, quien las protege?, quien me ayudará a enfrentar a los moros y los templarios?, quien me dará esa libertad para dedicarme a otras vidas, otros mundos? … creo que es momento de reflexionar si lo que he estado haciendo es lo correcto o debo ser más prudente en mis acciones; todo lo bueno que he hecho se toma como demasiado bueno y levanta falsas sospechas y malas intenciones, todo lo malo se ve demasiado malo porque busca la venganza, el odio y la revancha por unas buenas intenciones mal atribuidas; nada de eso es cierto y verdaderamente me duele que haya llegado mi vida a este nivel…

Cuando me encontraba en San Cristóbal todas las cosas malas que le podian ocurrir normalmente a Walter le ocurrieron, 5 access points se le quemaron sin razón aparente y no nos fue muy bien que digamos porque no concretamos nada importante; salvo que hay que trabajar muy duro para salir de esta; tengo varios meses sin recibir un trabajo, un negocio o un proyecto, lo cual es algo bastante serio para mi razón y mi tedio; discutí mucho con Lili la posibilidad de que Walter sufriera algún tipo de influjo energético negativo en su vida, del cual no podía escapar o evitar; e incluso yo lo creí pues aunque accidentado y todo el autobús donde regresé a Barquisimeto, apenas pisé tierras guaras me llaman de la Fiscalía y del Ministerio Público para ofrecerme algunos cursos de inducción y administración, â??pobre Walter y su mala rachaâ?, exclamé con sentimiento ante la ceguera de mi propia ausencia; sigo pensando eso tras irme por unos días a Caracas; donde me he visto y acostado sin comer pues a que George no han ido las cosas muy bien ultimamente y he querido estar con ellos enfrentando esa situación, pero sin dinero de mi parte, ¿como hacerlo?, el colmo ocurrió cuando me entrometí en sus vidas y ahora me encuentro alejado de todos ellos, esa fatídica noche donde decidí inconsientemente acabar con lo poco que quedaba cayó sobre todos un frio inmenso y un clima horrible donde ni siquiera los perros salían a ladrar por temor a la oscuridad que solo yo me atreví a recorrer esa noche; ahora que me encuentro lejos de ellos, tal vez por muchisimo tiempo; al llegar ayer a Barquisimeto las cosas no pintan muy distinto, el chofer del taxi me comenta que el clima está muy bien, lleva más de una semana sin llover y con un sol importante sobre la ciudad musical de Venezuela; desde tempranas horas del día de hoy está lloviendo torrencialmente y sin mucha plata en el bolsillo no he podido salir a ningún lado, nadie me ha llamado porque a algún gracioso de movistar se le ocurrio descontarme todo mi saldo positivo en unas compras de ringtones, de todos los días del mundo que llevo con mi celular es primera vez que me estafan el saldo, asi que esa ausencia comunicativa y esta ausencia de seres dentro de mi hogar he resuelto pasar mi soledad de la mejor manera, con la gracia de que ha vuelto a mí el ánimo lector y he retomado algunas novelas de Gabriel Garcia Marquez (como el Relato de un Naufrago); esta reflexión la hago porque hace 10 minutos acaba de caer en el frente de mi casa un rayo que además de dejarme sordo (más de lo que ya soy), tambien acabó con los transformadores del poste de enfrente, dejando parcialmente sin luz la casa y quemando mis cornetas (que era lo único que estaba encendido y pegado directo sin regulador, pues en esta soledad para que tener luces encendidas?, solo el computador de escritorio, el portatil y mi música, al rato revisaré si a la nevera le pasó algo malo) acabando con mis expectativas de estar hasta tarde escuchando mis mp3 favoritos, dejando en mi casa como únicos acompañantes el ruido incesante de las teclas, la lluvia cayendo sobre los tejados y de vez en cuando una fulgorosa luz azul que indunda la casa junto con un estruendoso ruido que grita a los cuatro vientos que el de la mala racha soy yo …

alguien sabe como se quita este tipo de malas rachas? … serán malas decisiones de mi parte?, por qué tengo estas ganas de bañarme con una tormenta electrica flotando alrededor de mi casa?; no sé, sería el colmo que me pasara algo en el baño, pero por las previsiones, me bañare con zapatos ..

Sin embargo, no dejo de pensar que aun no soy tan malo, solo que tomo malas decisiones o levanto de la gente sospechas infundadas, tal vez sea por eso que me la llevo tan bien con niños y con perros; durante mi caminata nocturna y mientras me embargaban esos sentimientos pordioseros y peregrinos me encontré de frente con un perro de esos conocidos como Husky Siberiano, que a primera vista se semejaba muchisimo a una perra llamada Loba que convive con George y su familia en su casa del Junko Country Club, como eran las 3 a.m y era la primera cosa viva que veia en toda la noche luego de mi monumental pleito en casa de los Salas, decidí jugar con ella un rato, cual será mi sorpresa que a los 10 minutos de estar jugando, sobandola y enseñadole trucos, aparece detrás de unos matorrales la verdadera Loba, que como está en celo se fuga todas las noches para verse con su Husky Siberiano favorito, y el ella resultó ser él, un perro idéntico a ella que vive muchas cuadras más abajo y el cual jugó conmigo toda la madrugada y me acompaño como si nos conocieramos de toda la vida; por qué este tipo de cosas no me pasan con mis conocidos, con los que predico son mis amigos?, por qué nunca nadie puede estar cerca mio por más de 10 minutos sin llegar a confrontaciones o peleas?… simplemente no entiendo …

en fín, son las 10:58p.m. Voy a bañarme y a cocinarme algo para cenar, vuelvo al rato para finalizar este escrito …

Acerca de phenobarbital

http://about.me/phenobarbital

Publicado el 17 octubre 2006 en La soda y la pastilla, Textos Antiguos. Añade a favoritos el enlace permanente. Deja un comentario.

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